我很老了，可是我還小。
我一直就想寫一個關於我的很長很長的文字，不需要太多的修飾。只是簡簡單單。因為我的生活本來就簡簡單單。
該從什麼時候寫呢？從懂事起？太多了。該從開始嘗試愛情起？太雜了，從畢業寫起吧，很巧，我畢業就剛18歲，18歲之前我也是個在學校無所事事的平凡的學生，在學校混個學生會幹部。當然不是因為出色。我喜歡在學校那樣的日子，那是一種什麼樣日子，我現在都說不清了。真的。只是現在會很懷念，懷念........
我是今年3月份畢業的，哦，不，應該說去年3月份畢業，有些迫不及待的進入社會，我們都充滿激情，滿懷希望。原來，社會並沒有我們想的那樣，憑一股激情，就會順利。我們堅持都停止了，先是某某辭職了，又是某某辭職了，最後，也輪到我辭職了，原因是什麼，很簡單——我不喜歡那份工作，充滿虛偽的工作。我無法接受。都說我太任性，呵呵，人生能任性幾回。
繼續我的任性，我來長沙了，我從銷售該行到電腦程式。充滿幻想的追逐我的生活，我的愛情，現在。一切沒那麼如願，而我感覺自己很累了。
我想，許多人，一生談得最多也是愛情吧，我是平凡人，亦是一個失意的人，所以把太多寄託在愛情上，是不是太容易得到了。所以也容易失去，仿佛浮雲，煙花美麗，卻極其短暫。
我和他(張超)，我視如生命的愛情，結束了，什麼時候的，忘記了。是怎麼結束的，也已經不重要了，失去使我痛苦，我嘗試喝酒，醉得一塌糊塗。醉得狼狽不堪，我試著挽留了，我以為我這樣他就能知道我有多愛他，然後回頭來說愛我，原來，愛情要走，怎麼樣都挽留不了。他說，你真傻，我也覺得自己傻，用那麼多方式挽留。最後還是抓不住。再後來，偶爾的還會說句話，也會波動我的心弦。只是覺得自己淡定很多了。不再犯衝動，不再跑到他學校。想念也不會再對他說，難過也不會。念念不忘的不是那個人，只是那段情而已。回憶再多，都需要放置於心裏最深處。
在我最痛苦的時候，旁邊有兩個人的出現，人啊，在脆弱的時候，總是會掏心掏肺的訴說，一點點關懷都抓住不放。是的，我並不堅強。
他是現實中的，所以在他面前哭，甚至喝醉了，都是他在照顧。我不想讓他看到我這麼不堪的一面的，真我不想，只是我太脆弱了，眼淚太多了，藏都藏不住，面對他突如其來的表白。我有些不知所措。我不想傷害任何人，但感情不允許我欺騙，我還是傷害了，他很照顧我，很疼我，這些，都看在眼裏，我在他面前也是隨心所欲，隨心所欲的吃，隨心所欲的去商店試著一件又一件的衣服，也隨心所欲耍著我的小情緒。他的包容，縱容，順從，只是讓我更加放肆的傷害他。他很好，他們都這麼說，可是，愛情跟好壞無關，再壞，愛上了，就是愛上，相反，再好，不愛，就是不愛。所以，大嘴，別傻了，好不好。
另一個他，是網路的，不過是家裏那邊的，那段時間，晚上總能隨心所欲的向他訴說，所以在電腦面前哭，在視頻裏哭，他總是安慰，一大串一大串的文字。每晚睡之前都有，我是喜歡文字的，所以我也喜歡文字的關懷。他們說文字看不到真實，可是我卻迷戀，迷戀那種文字的關懷，以至於都成了習慣，每晚都要與他聊聊，這已經成了戒不掉的習慣，他真的是個成熟的男人，說喜歡我，卻沒有總是要我答應他什麼，只是說，等他感覺不到我有那麼一點喜歡，他就會離開，而也我習慣的，心情不好了，就說，我心情不好了，等待著他一大串的安慰。後來我們會發短信，或者打電話，我喜歡那不及防的短信，那是種淡淡的思念，是能感覺到的，他常常說的。照顧我，心疼我，或許，我更喜歡這樣的愛，這樣一種文字的愛。觸不到，感覺到。
朋友都說，現實中才是真，只是，我已經將網路與現實融為一體，我喜歡文字，更喜歡文字的關懷。真真假假，又如何，真，結果也不一定好，假，結果也不一定壞。
18歲，關於18，還是太多了，緊緊用文字表達都不夠。
而我更愛我的朋友，我的家人。
至於愛情，還是這樣吧，這樣淡淡的想念，不會大喜大悲。來自文字微妙的思念，也能使我安心。 |
