突然想起去年回家過年的情景，想起父母大年三十在飯桌上的話：母親說，吃吧，兒啊，吃了身體健康。這本來是一句很平常的話，但是父親說，但是，當時，我默默的流淚了。沒有說什麼，只是靜靜地看著我。他們知道，在這個時候任何安慰的話只會帶給我深深的傷痛。我看到了他們眼眶中也含欲滴的淚水，我能體會到他們內心的那種痛楚。後來，我還是強顏歡笑地說，吃。說這個字的時候，我的聲音很低沉，也很嘶啞。
我在家裡寫的一篇文章無意間被父親看見了，當時，他沉默著。但我知道，他的心裡很沉重。父親選擇了一個很好的時候安慰我說，其實這並沒有什麼大不了的，你只是遇到了一個小小的波折，不要想得太多，事情一定會過去的。坐在父親的摩托車後面，我強忍住淚水許久不敢出聲，只是靜靜地看著他那日漸花白的頭髮和單薄的背影。我知道，他在說這些話的時候，心裡也很沒有底氣。
一直以來，我不想也不願意讓父母為我操心，為我難過，更不用說為我痛心。所以，畢業之後，無論在什麼情況下，也無論遇到多大的風雨，我都一個人挺住了。哪怕是在剛出校門來到廣州之後，為了省下2元錢，我在炎熱的夏天的中午，頭頂著火一樣的太陽，在沒有水的情況下，步行了7個小時當回到「家」，然後是做飯。在這種時候，我並沒有覺得自己辛苦。
有一天，當我的病情被確診為尿毒症以後，儘管我知道這意味著什麼，可是，我還是要求大姐不要告訴遠在家鄉收割的父母，因為這種打擊對他們來說無疑是一個噩耗。但，大姐告訴三姐和姨夫後，三姐又告訴了在珠海的表哥，然後在新疆出差的表哥又打電話告訴了父母。因為誰都知道，這種病是一個人無法承擔下來的。父母親有權利知道一切。儘管他們會哭得傷心欲絕。
我能夠想像得到所有的人聽到這個消息後的樣子，特別是家裡當時的情景。所以，我當時想自己承擔下來。但我實在是無能為力。
今天，坐在電腦旁邊想起這些，我並不覺得我受了很多苦，反而感到是我連累了大家。想起父母說的那些話，我流淚了，不，準確的說是痛哭流淚了。這淚，我並不是為自己流，而是為父母，他們才是真正的辛苦。辛勤的勞作了大半輩子，過著日出而做日落而息的艱苦田園生活，為了這個家，為了兒女，他們無怨無悔。看著兒女們一天天的長大成人，他們的艱辛化作了一種內心真誠的微笑。然而，命運的不公再一次無情的選擇了這個家庭。原本是該享受天倫之樂的時候，卻還要為我背上一個沉重的負擔。
這一次回家是我手術後第一次回家，因為是農忙時節，母親總是在天還沒有亮就早早的起床做飯。然後就是到田間收割。有時候，為了掙一天幾十塊錢的工錢，母親在閒暇時間還要在炎熱的天氣下去幫別人收割。而父親，忙完田間的農活回到家還要去弄飼料喂幾十頭豬。忙完之後已是深夜。第二天繼續著這樣的生活。看見他們忙碌的身影，我的心彷彿被刀割一樣深深的刺痛著。心想，要是在以前，我會對他們說：你們沒有必要這麼辛苦，現在我們長大了，你們也該好好休息了。可是，今天，我的言路好像閉塞了一樣，再也沒有勇氣說什麼，只是內心刀絞般的疼痛，我聽見了自己內心滴落著鮮血的聲音。
我知道，人生不相信眼淚就彷彿命運鄙視懦弱一樣。雖然我一直覺得自己很堅強，在現實中，我那一點點堅強顯得很渺小很渺小。雖然在哭過痛過之後，心情有些許的平靜，但現實誰都無法改變。
我知道這些都已過去，一切都將封存。可是，冥冥之中還是覺得愧對父母和姐姐，那是為人子、為人弟的失敗，而且很徹底很徹底。作為兒子，我不能給他們帶來幸福和快樂，這叫做不孝；作為弟弟，我給她們增添了很多的負擔。在所有親人的面前，我的笑容並不真誠。
想起一首老歌《明天會更好》，我不知道明天會怎麼樣，不是我對自己沒有信心，而是沒有足夠的勇氣來支持這種信心。對明天，雖然近在咫尺，但我感覺很遙遠很遙遠，對一個還是未知數的明天，我感到很茫然。明天真的會更好嗎？我捫心自問，答案是疑問，很堅定很堅定的疑問。 |
