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標題: 我沒有勾引過任何人 [打印本頁]

作者: omwwmy4568    時間: 2013-3-16 18:48     標題: 我沒有勾引過任何人

我沒有勾引過任何人,是你受不了寂寞,別說我的出現,讓你心波蕩漾。
  
  我發現我最近特別的點背,我有點鬱悶、無奈、悲傷、難過、無語、傷心、最主要的是無助,我不住地想我到底哪里做錯了,是我的哪句話?哪個動作?哪些眼神?挑逗了他們?是不是身邊的男人都要這樣?我很無助,我很痛苦,從我第一次被領導短信電話騷擾後,我就開始懷疑這個世界,懷疑自己,我就努力改變自己,一直到現在第三次這樣的事情發生在我身上,我問過我身邊所有的好朋友男人和女人,他們大部分都說不出神馬來,有的開玩笑說我勾引他們,我想說我哪里會勾引人,我不會嗎?我這麼直率,還用勾引,直接就告訴人家我喜歡他了;還有的說,我是給他們創造機會,我有毛病嗎,我給他們機會騷擾我,然後讓朋友遠離我,然後電話也是我給他們的,難道不知道公司裏有檔案這一說嗎?我們那個老總不知道碾死了多少青春少女,我迫不得已逃脫了而已,切,誰稀罕為了那點錢,那個破職位出賣自己,第二個也是閨蜜身邊的事,她的姐夫,那可是親姐夫,我才去玩了一天,第二天我就走了,這都什麼事啊?該我什麼事?難道非得要我厚著臉皮去問那些喜歡我的人,為什麼喜歡我嗎?是我長的好看?還是我性格吸引你?還是我眼睛會勾人?我覺得很荒謬,很可笑,我想做我自己,快快樂樂,坦坦蕩蕩的,可是我不想再為這樣的事情糾結,耽誤我的事情,影響我的心情,最重要的事情是影響我和朋友之間的關係,所以我一定要問個究竟,我到底怎麼了我?我怎麼惹著你們了?你們喜歡我什麼?我改還不行嗎?
  
  針對此事,做了一系列的調查採訪,為期一天半,我差點上街上發傳單,先是QQ群發給一些重要的人,還有群組,大部分石沉大海,然後給一些重要的朋友打電話採訪,差點登門送禮,對此總結了一些重要的朋友的獲獎感言,有參考價值的資訊總結如下:第一點:我太容易相信人了,不要認為你把她當閨蜜,她就把你當好朋友,她更在乎的也許是她男朋友。第二點:天真的和小姑娘似地,太相信別人。第三點:大大咧咧的,想說什麼就說什麼,想做什麼就做什麼,其實第一點都已經足夠了,其他的都不重要了。其實都跟魯說的一樣,我不知道他怎麼那麼瞭解我,我是不是就那麼讓別人看透。
  
  可是我沒有接觸過社會多久,怎麼才能不天真,怎麼才能成長,怎麼才有心機,怎麼能知道什麼該說,什麼不該說什麼,我在看,在想,可是我還是不懂,我不知道他們都在做什麼,看了也不明白,身邊沒有個點醒我的人,我就是不懂,好像腦子不開竅似地,總覺得有層霧水沒被曬乾,我覺得我離真相很近,我可就是捅不破那層紙,怎麼也不明白他們在做什麼,為什麼要做什麼非要繞好幾個彎,說句話拐上十八道彎,我就一兩道還行,拐多了,我就迷糊了,不知道他們在幹什麼,我相信別人也許是因為我生長的環境,我從小住在村裏18歲之前沒出過縣裏,我們那雞犬相聞,夜不閉戶路不拾遺,有電影可以在禮堂一村人看電影,過年在禮堂放禮花,小時候可以摸魚、摸蝦、摘人家的桃、撿人家的西瓜、下雨後一群夥伴漫山遍野的采蘑菇去;然後男孩和女孩都很淳樸,那時候我們還小可以一起到河裏洗澡,抓了水蛇男生就烤了吃、我們女生洗衣服,然後偷走男生的衣服,不讓他們回家;長大一些(十五六歲)我們為了繳納學校要的生火用的松球,我們一群人滿山的去撿,男生爬樹,我們女生撿,我們一共十三個發小,都是夥伴,長大一些,我做的傻事還真不少,我十六七八歲吧,下大雨,都等公交呢,一個大叔說認識我媽媽,帶我回家,我就跟人家走了,結果大叔的車壞在路上了,我就淋著大雨回的家,那大雨簡直打的眼睛睜不開,我一路上一點感覺沒有,路上的人看著小孩都喊我去他們家避避雨,我就一個勁的搖頭,往家裏走,我當時的信念就是回家,不管多遠都要走回去,那時候是淋了十五裏的路,說實話淋了3次,也許就從那個時候開始喜歡淋雨的,因為總是遇到好人,要緊我們存必要進過一座橋,那座橋,淹死了好多小孩,我那時候哪管那些,蒙頭就往裏走,還是有輛進不了村的客車攔住了我,否則我現在就沒了,他打電話給我爸爸,然後接的我回家,爸爸問我怎麼回來的,我就告訴他說一個叫王向東的叔叔說認識我媽媽.......我就把經過都說了,我爸爸一句話也沒說,就給我姐打電話,第二天我姐就回家,把我訓了一頓,我記得我當時還蹲在旮旯裏一邊哭一邊特別氣憤的說:“就你們是好人,別人都是壞人”,想起來我都想笑。後來初中畢業了,那時候我看見一個撿破爛,有點半瘋癲的人撿那些趕集的人剩下的生肉,到河裏洗完了就往嘴裏放,我當時就哭了,我跟我那個青梅竹馬的發小說,我長大些,我就嫁給他,我照顧他,不讓他這樣,當時我發小說傻了你。我現在想想我都想笑,我怎麼可以那麼傻,簡直都可以了。後來去外地念書了,轉到另一個區了,還是沒出某某市,關鍵是在我嫂子做我班主任和我姨夫是教務處主任,還有個小混混樣子的幹弟弟的照顧下,我成功的晉級了工作,工作呢還是有同學朋友陪伴,連宿舍裏都是一群愛妃,即使做到了管理層也是管理一群8090後,下班後就是宿舍,基本就是睡覺,以前我入職公司的時候,我那時的培訓師封我為“睡神”。所以我一路坦蕩,一路無礙,那叫一個暢通無阻啊,比移動信號好。我們村那時十三個人,不知道是不是都跟我一樣,也許家庭不一樣的,希望他們都比我好點。
  
  所以像我這樣的弱智,經歷了屁大點的事情,就受不了,做出一些讓人匪夷所思的事情是很能讓人理解的,所以這種人一遇到點挫折就開始悲天憫人,憤世嫉俗,差點哭天喊地了,然後心裏不平衡就開始尋求某個善心人給我提供個桃花源,好安頓了那個什麼仙。好了不給這麼傻逼的自己犯的的錯誤找神馬藉口了,越寫越離譜了,我是在找我的錯誤,不是找藉口,我不該天真,我都老大不小了,天真給誰看啊,2嗎?小姑娘那叫可愛,像你那麼老了,就是不知羞恥,好吧,我不知羞恥。怎麼還隨便相信別人,沒看報紙上、電視上、網上都是被人先奸後殺的嗎?你別以為自己不遇到就沒壞人了,電視上都少報了,發生在你身上,你死都沒人管你,好吧,我還是謹慎點吧。還有神馬?大大咧咧?不是說你的願望是開個托兒所養老院什麼的嗎?大大咧咧怎麼掙錢,怎麼養家糊口,怎麼實現兒時的夢想,說話不經腦子思考,沒長腦子嗎?腦殘嗎?好吧好吧,我改,我要改,一定得改,還好都不認識我,要不以為我腦子有病。發也發洩完了,也該感謝那些個王八蛋,感謝有你們騷擾我,讓我憤世嫉俗了一次,讓我自我狠狠的檢討了一次,我問了不下一百個朋友,電話明天一準停機。
  
  但是我很無奈,我想要的只是這世間的一片清淨。
  
  改。每天都安排了人督促我改。




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