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標題: 流顏 [打印本頁]

作者: artinezww5789    時間: 2013-2-19 20:25     標題: 流顏

1
  
  我是一個生下來就輕易迷茫的人,眼裏有霧,分不清去路,並且再也看不見來路。一旦有幸碰見陽光,我便陽光。哪天要是不幸被陰霾籠罩,我便落寞。
  
  我想,如果真要是有世界末日的話,那麼,最先死的那一個絕對會是我。我因落寞而壓抑,最後因忍受不了壓抑而死。不會是抱憾而終,那只會是一種解脫。
  
  不過,請別為我擔心,誰都別。我並不大方,並且很小氣,我不允許任何人將我唯一的心分裂出去。縱使陰雨天氣,不安情緒在以後的日子裏都會紛遝而至,但我不會再選擇忍受,獨自壓抑情緒。我會適當地哭一下,在沒有人的時候,甚至大哭一場。哭過之後就什麼事都會好了。
  
  我知道,一個人存活在世上,要麼好好過,要麼親手挖一個坑把自己給活埋了。只不過,關於死,你有那個勇氣並不是代表你就有那個權力。除了迫不得已的生老病死之外,輕生是不允許被輕易說出口的。那是一種不負責任的表現,比平白無故跟異性說地老天荒更讓人厭惡。你可以不被自己認可,但就是必須對別人負責。一個人如果失了信,不會比他失了性命好多少。
  
  但當一個人真的覺得生無可戀了的時候,他其實還可以為了某一個人或某一群人而活。並且在這一過程,允許你從容地丟掉自己,允許你自己可以不屬於自己。然後,你跑到人群當中用心地塑造另一個自己。
  
  這樣的話,對於這樣的你來說,也許就不用背負太深的罪了。
  
  2
  
  我的身子在顫抖,因為寒冷。我的影子在徘徊,因為孤單。我的靈魂在啜泣,因為沒有安全感。
  
  我常常一下子就會忘了自己是要找尋些什麼,又或者是該做哪一件事,抑或是去見哪一個人。
  
  可是。在哪里?
  
  在那裏。
  
  不對。你指的地方我只在夢裏看過。
  
  可是。什麼時候?
  
  仿佛我總是在那一個時間點裏走進走出。
  
  不對。我只有錯過。時間它並不會為我等待。
  
  明明就活在當下的我,被磚頭砸到腳的時候會痛,卻一不小心地就會恍如隔世,我總是一個人幻夢,忽略了身旁諸多事物。
  
  這讓我感覺自己並不可靠。因為不夠現實。
  
  可是我又能怎樣?我丫的終究是整透了樣還不能怎樣然後惶惑。我總是不能自己,甚至有時候會忘了自己。我把自己和人群劃分,然後寄居在臆想的境域裏。可是,現實不依。它一次又一次地把我吞到它的肚子裏,叫我跟著它的呼吸頻率一齊跌宕起伏。
  
  可是,你丫的難道不知道我丫的最討厭遵循著規律過日子麼?
  
  看來,你是真的不知道。要不然,你也不會在我悲傷至極的時候,再給我迎頭一棒。
  
  你可能也不知道,這一棒下去,會給我帶來多大的災難。
  
  它摧毀了我日夜堆積的堡壘。那裏,存放著我所能給的所有安全感。我想,又或許,你是知道的。才會表現得那麼堅決。你想讓我失去一些至關重要的東西之後再去主動迎合你。
  
  好吧。如你所願。只不過,從此以後我都不能再給任何一個人安全感了。
  
  誰都別怪我。怪現實去。我只是一個比較能夠自圓其說的人而已。
  
  3
  
  寒假終於是過去了。
  
  似乎每一次從睡夢中驚醒之後,又開始睡夢般地過著每一天。渾渾噩噩地安分守己著。失魂落魄地忘乎所以著。
  
  我是真真切切地感到無聊。然後一個人聽歌,一個人瘋狂地難過。然後一個人寫字,一個人手足無措。對著鏡子,我哭,我笑,最後哭笑不得。
  
  放下鏡子,我對自己說,出去透透風吧。
  
  時下剛好是冬天,溫暖得讓人質疑。日光傾城,洋洋地灑落在我身軀和單薄的影子上。忽然,我想到了形單影隻。可並不是這樣的,形單還有影子陪伴。原來,每一個置身在陽光下的人兒,都不會是孤單的。而我,也僅僅只是無法給自己愉悅感而已。
  
  騎著單車,逆風而上。
  
  我知道,前方總會有一個等待著我的人。所以我不斷前進。
  
  在我們之間,必定少不了愛情,但絕不會是轟轟烈烈。那是我對你的愛戀,因為我長途跋涉只為了你。那是你對我的信任,因為在你焦急不安的時候你依舊沒有轉身離開。
  
  最後,我遇見了眉目緊鎖的你。而當你同樣看見汗如雨下的我的時候,朝我遞上了紙巾。那眼神裏,是我從未擁有過的擔憂。
  
  接過紙巾的時候,心劇烈地跳動了一下。
  
  4
  
  我叫荒。荒無人跡的荒。
  
  性格詭異。熱鬧的時候希望安靜。寂靜的時候渴望喧嘩。害怕孤獨卻又不喜歡人多的地方。過後想想,應該是自己不夠合群。卻一直無法糾正過來。因為,一個人獨處的時間太久,連缺點也都讓我自己給習慣了。
  
  性情多變。片刻間,呈現出的面部表情可以有多種多樣。開心的時候會很開心,只是笑得不夠甜。不開心的時候也會假裝很開心,只是笑著笑著便會哭得很慘。
  
  呼吸順暢。脈象平穩。心跳正常。心情時好時壞。抽煙的時候免不了會咳嗽。現在可能戒不了,以後也不一定戒得掉。最值得慶倖的就是,我還活著。
  
  十七歲之前,暗戀著一個女生。十七歲之後,同一個女生交往。之前和之後,不是同一個人。這也不是我的初戀。我的初戀給了一個現在憎恨著我的人。時間再久一點,我會說,我的初戀給了一個現在記不起我的人。同時,她也忘卻了對我的怨恨。
  
  最黯然失色的就是,那一份胎死腹中的情愫。我甚至還沒來得及說出口。那一份我攢積了許久的情意,便永遠地腐爛在了心底。她追夢去了,而我始終站在原地不忍看她漸行漸遠的身影。終究,我還是沒有勇氣涉險泅渡那一條隔在我們中間不知深淺的河流。
  
  那麼一陣子,每每想起她,淚便洶湧得很厲害。那是些難忘的時光,我在時光背後難過得很狼狽。
  
  從此以後,我便喜歡上了曖昧。
  
  那是一種不用付出真心和感情,你便可品嘗到同愛情一模一樣滋味的遊戲。在這個遊戲中,誰用上感情,誰就落敗。你如此,對方也如此。誰都不會厭棄誰的虛情假意。但就是,誰都接受不了某一時候的真情流轉。因為誰都會覺得,那一切都不可能會是真的。
  
  年華是一封無效信。
  
  當年華悄無聲息地走遠。我知道,任何悲傷的理由與我都不再成立。它就像一封錯過了日期就再也寄不出去的信。泛黃了紙張,模糊了字跡,最終也淡化了傷悲。
  
  頃刻間,心如止水。
  
  我用無比清晰的頭腦極力想像著以後可能會發生的一切事情。關於曖昧,我想我已經厭倦了這個遊戲。在我不再藉故墮落的日子裏,我發現我還是比較喜歡安寧,像城牆般堅不可摧,並且幸福著的愛情。
  
  於是,我們交往了。雖然這僅僅只是一個開端,但有一個良好的開始也是很好的。在以後,我們必定會越愛越深。
  
  對吧,親愛的。
  
  5
  
  沫說,如果我可以讓誰感到幸福,我會努力。
  
  這麼一個頭腦簡單的人。真搞笑,我竟被她這句話給感動了。可不是麼。越是簡單明瞭的話,越是容易說到每個人的心坎上去。
  
  我想,我是決然不會說這樣的話的。即使有一天我不小心說漏了嘴,我也不可能做得到。反正,言而無信對於我來說,已經變得很尋常了。我不會努力,我一直都很慵懶,我給不了自己幸福,我更加不可能讓誰感到幸福。
  
  我一直都是這樣的一個人。不認識我,那很好,就這樣一直陌生著。認識我,那也好,反正有一天我們都會相忘於江湖的。如果直到那一天到來,我們還做不到相忘的話。那好,就由我來將你們一一遺忘,然後將空白混合著泥土永遠寂靜。
  
  原諒我真的很健忘。我才會選擇在現在說出以後將會做出的愚蠢事。
  
  如果哪一天我忘了誰的生日,怪或不怪我,我都願意接受懲罰。畢竟,那是我的錯。可事實上,我都不曾給自己過過生日。因為,我會突然地就想不起自己是哪一天荒唐地來到這世上的,又或許是我從不曾下意識去記得它。那麼,我是不是該狠狠地抽自己幾個耳光?然後罵自己不孝。竟連自己母親的受難日也忘了。
  
  如果哪一天我忘了誰的存在,那麼,確確實實,是我該死。
  
  我不喜歡自己,這是事實。卻也不奢望誰會喜歡上我。我這麼喜歡患得患失,總有一天,我會把自己晃掉,然後連自己也找不到。可是,又會有誰願意蠢到天涯海角到處找尋我呢?
  
  有或沒有。我都會躲得遠遠的。
  
  6
  
  我叫荒。荒無人跡的荒。
  
  十七歲之後,喜歡上文字。從那以後便一發不可收拾。喜歡安妮寶貝多過喜歡郭敬明。崇尚接近叛逆的自由,不喜歡苟活安居。擁有著一顆卑微的心,容易心動,也容易悸動。
  
  一直碌碌無為著。
  
  路途遙遠,夢想此去經年。
  
  希望,荒的文字可以被你們喜歡。




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