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lesliwwe2148 發表於 2013-2-11 00:13

我很老了,可是我還小

我很老了,可是我還小。
  
  我一直就想寫一個關於我的很長很長的文字,不需要太多的修飾。只是簡簡單單。因為我的生活本來就簡簡單單。
  
  該從什麼時候寫呢?從懂事起?太多了。該從開始嘗試愛情起?太雜了,從畢業寫起吧,很巧,我畢業就剛18歲,18歲之前我也是個在學校無所事事的平凡的學生,在學校混個學生會幹部。當然不是因為出色。我喜歡在學校那樣的日子,那是一種什麼樣日子,我現在都說不清了。真的。只是現在會很懷念,懷念........
  
  我是今年3月份畢業的,哦,不,應該說去年3月份畢業,有些迫不及待的進入社會,我們都充滿激情,滿懷希望。原來,社會並沒有我們想的那樣,憑一股激情,就會順利。我們堅持都停止了,先是某某辭職了,又是某某辭職了,最後,也輪到我辭職了,原因是什麼,很簡單——我不喜歡那份工作,充滿虛偽的工作。我無法接受。都說我太任性,呵呵,人生能任性幾回。
  
  繼續我的任性,我來長沙了,我從銷售該行到電腦程式。充滿幻想的追逐我的生活,我的愛情,現在。一切沒那麼如願,而我感覺自己很累了。
  
  我想,許多人,一生談得最多也是愛情吧,我是平凡人,亦是一個失意的人,所以把太多寄託在愛情上,是不是太容易得到了。所以也容易失去,仿佛浮雲,煙花美麗,卻極其短暫。
  
  我和他(張超),我視如生命的愛情,結束了,什麼時候的,忘記了。是怎麼結束的,也已經不重要了,失去使我痛苦,我嘗試喝酒,醉得一塌糊塗。醉得狼狽不堪,我試著挽留了,我以為我這樣他就能知道我有多愛他,然後回頭來說愛我,原來,愛情要走,怎麼樣都挽留不了。他說,你真傻,我也覺得自己傻,用那麼多方式挽留。最後還是抓不住。再後來,偶爾的還會說句話,也會波動我的心弦。只是覺得自己淡定很多了。不再犯衝動,不再跑到他學校。想念也不會再對他說,難過也不會。念念不忘的不是那個人,只是那段情而已。回憶再多,都需要放置於心裏最深處。
  
  在我最痛苦的時候,旁邊有兩個人的出現,人啊,在脆弱的時候,總是會掏心掏肺的訴說,一點點關懷都抓住不放。是的,我並不堅強。
  
  他是現實中的,所以在他面前哭,甚至喝醉了,都是他在照顧。我不想讓他看到我這麼不堪的一面的,真我不想,只是我太脆弱了,眼淚太多了,藏都藏不住,面對他突如其來的表白。我有些不知所措。我不想傷害任何人,但感情不允許我欺騙,我還是傷害了,他很照顧我,很疼我,這些,都看在眼裏,我在他面前也是隨心所欲,隨心所欲的吃,隨心所欲的去商店試著一件又一件的衣服,也隨心所欲耍著我的小情緒。他的包容,縱容,順從,只是讓我更加放肆的傷害他。他很好,他們都這麼說,可是,愛情跟好壞無關,再壞,愛上了,就是愛上,相反,再好,不愛,就是不愛。所以,大嘴,別傻了,好不好。
  
  另一個他,是網路的,不過是家裏那邊的,那段時間,晚上總能隨心所欲的向他訴說,所以在電腦面前哭,在視頻裏哭,他總是安慰,一大串一大串的文字。每晚睡之前都有,我是喜歡文字的,所以我也喜歡文字的關懷。他們說文字看不到真實,可是我卻迷戀,迷戀那種文字的關懷,以至於都成了習慣,每晚都要與他聊聊,這已經成了戒不掉的習慣,他真的是個成熟的男人,說喜歡我,卻沒有總是要我答應他什麼,只是說,等他感覺不到我有那麼一點喜歡,他就會離開,而也我習慣的,心情不好了,就說,我心情不好了,等待著他一大串的安慰。後來我們會發短信,或者打電話,我喜歡那不及防的短信,那是種淡淡的思念,是能感覺到的,他常常說的。照顧我,心疼我,或許,我更喜歡這樣的愛,這樣一種文字的愛。觸不到,感覺到。
  
  朋友都說,現實中才是真,只是,我已經將網路與現實融為一體,我喜歡文字,更喜歡文字的關懷。真真假假,又如何,真,結果也不一定好,假,結果也不一定壞。
  
  18歲,關於18,還是太多了,緊緊用文字表達都不夠。
  
  而我更愛我的朋友,我的家人。
  
  至於愛情,還是這樣吧,這樣淡淡的想念,不會大喜大悲。來自文字微妙的思念,也能使我安心。

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